Une femme d'intérieur ;-)

Durant mon adolescence, j'ai lu beaucoup de magazines féminins chez Stridouille, dans lesquels on ne cessait de dire : "plus tard, quand vous serez grande, vous serez une executive woman", càd qu'il faudra travailler et délaisser la cuisine... En gros, c'était du féminisme pur & dur : oubliez les siècles de domination masculine, rebellez-vous les femmes, et laissez tomber la vie de femme au foyer. Bon, ben, finalement, ce bourrage de crane m'a bien marqué puisque je culpabilise de ne pas avoir de taf, ou de ne pas avoir envie d'en avoir un... Mais pas tant que ça , car je commence à comprendre qu'il est important de faire ce qu'on aime (si possible), et basta, pourquoi se préoccuper de ce qu'on nous répète, si ça ne nous correspond pas ?

Tout ça pour dire que je suis contente, ce soir, je reçois 4 amis à dîner, et même si je préfère recevoir à la bonne franquette, j'aime bien impressionner les autres (parce que c'est suffisamment rare)... Donc, ce sera dîner guindé ce soir ! Appartement rangé (m'enfin, c'est normal, je ne reçois pas les gens dans un dépotoir, nappe, beaux verres, bon vin, et bonne nourriture... Je tente un boeuf bourguignon à ma manière, suivi d'une salade et d'une tarte aux citrons... Je ne tente rien de risqué, parce que j'ai quand même l'appart à ranger !
Mais ça me fait plaisir de recevoir du monde à la maison, savoir qu'on accepte de se déplacer loin, et que je pense passer un bon moment... Rien que la journée passera vite puisque je serai aux fourneaux ! Et puis, ça sent tellement bon un boeuf bourguignon quand ça cuit !
Ah mince, faut que je pense à sortir le vin, et à le laisser décanter vers 14h : c'est un vieux vin, je vais essayer cette fois de le laisser s'oxygéner quelques heures avant le dîner... mouairf, faudra que j'ai rangé la table d'abord ! ;-)
Et puis, ça permettra à la journée de passer plus vite : demain, Etincelle débarque pour aller voir le concert de Benabar !! !  Trop cool !!!
et on ira à une vente privée Les Petites, comme on aime les mêmes fringues, c'est plus pratique ! ! !

 

Et vous, vous faites quoi aujourd'hui ?  

Vivre avec ce qu'on a

Hier, je suis allée voir la couturière pour ma robe de mariée, et comme je le redoutais, plus l'heure approchait, ça a été beaucoup plus douloureux qu'excitant :-( Pourquoi ? Parce que durant ma dépression l'année dernière, j'ai été plutôt à tendance boulimique, je voulais presque manger à faire exploser mon corps, comme la grenouille chez La Fontaine. Je savais que ça ne m'arriverait pas, mais j'avais besoin de me détruire en détruisant le corps que j'avais réussi à obtenir après de longs sacrifices, il y 3 ou 4 ans maintenant. Mais plus je mangeais, plus je me détestais, plus je détestais mon corps... jusqu'à vouloir le taillader à coups de couteau.
Il y avait aussi dans cette boulimie, une réaction typique d'adolescente : mes parents m'ont toujours voulu mince (je sais qu'on veut ce qu'il y a de mieux pour ses enfants), et continuer de grossir, c'était une manière puérile de leur dire : je suis grosse, et alors ?

J'ai fini par remonter la pente, mais uniquement en faisant un déni total de mon corps. Certes, je me voyais de temps en temps dans la glace de notre chambre, mais je ne faisais pas attention au bibendum que je voyais. J'avais trop de problèmes à résoudre pour pouvoir m'accepter physiquement. Cela m'a donc permis de vivre, de revivre, d'être heureuse. Car oui, malgré ce corps affreux, je suis très heureuse, et je savoure ce bonheur chèrement acquis.

Mais hier, le retour à la réalité a été beaucoup trop brutal. Forcément, à force de nier une évidence, cela ne pouvait que me revenir en pleine poire. Mon surpoids, hormis deux années dans ma vie, j'en ai toujours plus ou moins souffert. J'en ai souffert enfant, car les réflexions des parents étaient dures à supporter, tout comme mon premier régime a été horrible. Mais je n'avais pas encore conscience du "poids" psychologique que cela aurait plus tard. Au début de l'adolescence, je n'y faisais pas encore trop attention, j'avais trop de choses à gérer, il fallait déjà que je m'accepte comme originale (m'enfin, un peu), et c'était pas gagné. Ce n'est qu'au moment où j'ai commencé à réellement regarder les garçons, où j'ai eu envie de sortir avec eux, càd en Troisième ou Seconde je crois, que là, mon corps, mon ventre me sont apparus dans toute leur horreur. Comment arriver à sortir avec un garçon alors que je ne correspondait pas à ce que les magazines féminins nous vendaient, comment faire avec ce ventre qui m'empêchait de m'habiller correctement ? Certes, à force de faire les magasins avec maman, j'avais bien compris que j'avais un atout majeur (ma poitrine), j'en jouais, mais uniquement parce que je pensais que c'était le seul moyen d'être regardé. Je n'avais pas encore quitté mon cocon, je ne m'acceptais pas suffisamment.

J'ai de nombreux défauts, je n'arrive pas à tous les gommer, mais ce p.... de ventre est bien le seul défaut avec lequel je n'ai jamais réussi à vivre. J'ai de plus en plus l'impression d'être enceinte en permanence, et le fait d'être petite n'arrange rien, je fais encore plus boudin. Je sais très bien que dans la famille, on a tous naturellement une tendance à l'embonpoint, mais pourquoi est-ce si difficile à perdre ? Pourquoi n'ai-je pas encore la même volonté qu'il y 4 ans, quand j'avais réussi à tout perdre ? Pourquoi ce ventre me nargue-t-il ? J'en ai marre d'être contrainte à faire attention toute ma vie, j'en ai marre de ce corps qui ne cesse de grossir... J'ai réussi à arrêter mes grignotages, c'est une petite victoire, mais comme les alcooliques, je sais pertinemment que je rechuterai un jour... Je reprends doucement le sport, mais manque de pot, le vélo n'est pas réputé pour faire un ventre plat.

J'espère que l'électrochoc subi hier, lorsque j'ai vu un boudin dans un patron de robe, me permettra de perdre cette graisse qui me pèse tant, et que les RV réguliers avec la couturière me motiveront suffisamment pour perdre... Mais comme toujours, les kilos perdus seront temporaires, rapidement, je les reprendrai, pour revenir au boudin que tout le monde connait, lui :
même les personnages de notre enfance sont là pour nous dire : attention les enfants, ne mangez pas trop !

Comment faire lorsqu'on est addictif à la nourriture, qu'on a presque viscéralement besoin de grignoter en cachette ? La nourriture, on ne peut pas vivre sans, alors que l'alcool ou les clopes, c'est faisable ! Comment quitter cette addiction néfaste ? Je sais pas trop... Mais j'en ai marre, ça fait trop longtemps que je vis avec un tel corps... J'ai parfois envie de te découper, de te faire disparaitre, mais non, c'est impossible, la graisse reviendrait insidieusement... Le pire, c'est qu'étant petite, je ne peux pas te cacher, toi mon insupportable ventre. Tu es le symbole de ma gloutonnerie, de ma vie ratée, et je n'ai aucun moyen de te faire disparaitre. Je ne suis pas assez grande pour paraitre plus élancée, alors j'apparais souvent comme la bonne fille, bien gentille... Mais bon sang, pourquoi suis-je si grosse ? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas/plus à mincir. Non, je ne veux pas ressembler à Reese Wisterpoon ni à Eva Longoria (Gabrielle Solis), deux actrices qui font 1.57m, mais qui n'ont pas de formes. J'aime mes formes, mais quand elles sont en quantités limités ! Mais pas un bide qui dépasse, qui me donne régulièrement l'impression d'avoir un bébé. J'ai tout fait (ou presque) pour perdre ce ventre, mais je ne sais pas si j'aurais la force de mincir à nouveau, car je sais au fond de moi que ça ne durera pas. Je pense que c'est cette certitude qui m'ôte la force de le faire. Mais bon, au fond de moi, j'ai tellement envie d'être belle dans ma robe, que j'essaierai encore une fois, de faire attention.
Je sais très bien que tout le monde me trouve trop grosse, alors peut-être que mon orgueil me poussera à mincir pour prouver que oui, je peux arriver à être "normale". Je compte sur toi, mon orgueil, mon égocentrisme, pour m'aider à perdre les conséquences de ma boulimie de l'année dernière...

...

La phrase du jour :

 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Vandamme

L'amitié, et quelques bonheurs

 

Voilà, je tenais à remercier Astrid & Caro de leur amitié... Nous avons eu de gros clash durant un an à peu près, et leur amitié m'a étonné, impressionné et émue. J'ai dîné avec elles jeudi soir, et je ne saurais jamais assez les remercier de leur amitié. Je pensais les avoir perdu à jamais, puisque nos convictions de vie sont radicalement différentes, mais je ne pensais pas qu'elles m'accepteraient aussi facilement telle que je suis. Savoir accepter les gens tels qu'ils sont, et non, tels qu'on voudrait qu'ils soient, ou accepter leur évolution, c'est la preuve d'une amitié solide. Alors, merci d'être encore là toutes les deux...
Et je vous fais confiance pour me faire un sacré enterrement de vie de jeune fille !!!! ;-)

 Jeudi, j'ai enfin pris mon courage à deux mains pour déposer des CV chez les grands antiquaires parisiens. Pourquoi en avais-je si peur ? Tout simplement parce que je suis entourée de personnes qui ont réussi leurs études, que dans mon domaine, pour marcher, faut être excellent, et que je suis plutôt mauvaise. C'est difficile de vivre, en sachant pertinemment qu'on ne réussira pas, qu'on est trop nulle pour être embauchée... Bref, je suis assez inquiète pour mon avenir professionnel. D'autant qu'être mère au foyer, ça n'est pas reconnu, pourtant, c'est important pour les enfants, d'avoir un parent un minimum derrière eux. Et puis, ça me plairait de les accompagner, de les aider, de faire plaisir à tout le monde en étant aux fourneaux ! Certes, ce n'est pas très moderne comme conception de la vie, mais bon ? L'essentiel n'est-il pas de se faire plaisir ?

 

Film interdit aux moins de 16 ans, et pour cause : c'est quand même assez "visuel" comme film !!! Curieusement, la salle était bondée ;-)
Ca raconte l'histoire de deux couples qui se croisent, et dont l'un des partenaires est paumé, malheureux. Au final, il s'agit d'une histoire assez triste, qui se termine pas trop mal (film américain oblige !), et les scènes de nus sont plutôt drôles !!! On s'est payé un fou-rire avec Pascal, à en pleurer, au moment de la scène du "stop-pipi"... Je n'ai jamais vu Pascal rire autant (davantage que pour le Quatuor), et heureusement, il ne nous a pas fait Chewbascal, parce que là, c'est moi qui aurait eu un peu honte (parce que le reste de la salle ne riait plus du tout)...

Au final, ce film ressemble plus à un film d'art & d'essai, et c'est pas plus mal... Et puis, il n'est pas si choquant que ça, puisqu'une personne entièrement nue est moins excitante qu'une personne à demi-vêtue, dans une tenue très suggestive ! C'est toujours l'imagination qui est le moteur de l'excitation ! Mais c'était une excellente soirée !!! Je me souviendrai longtemps de ce fou-rire !

 

Cela faisait plusieurs mois que je souhaitais avoir ce lecteur mp3, et Pascal me l'a offert samedi... Je sais que c'est un homme parfait, un amour, mais là, il m'a tout simplement fait un KDO magnifique !!! Comment saurais-je un jour te remercier pour tout ce que tu fais pour moi mon chéri ?
Ce lecteur n'est pas un "walkman" comme tous les autres : il est le seul à faire radio en même temps !!! Moi qui ne peut vivre sans Europe 1 et Radio Classique (comment ça, je suis une vieille ?)...
et puis, je peux mettre des tonnes de musique classique, pour améliorer mes connaissances...M'enfin, je suis contente car j'arrive à distinguer des orchestrations qui me plaisent plus ou moins...
Je vais aussi essayer d'écouter de la musique de d'jeunes, pour ne plus être autant à la masse que ça !!!

 

Bonne semaine à tous !!!
C'était Charlotte, en direct de Radio Paname !!!    

L'importance de l'eau

Grr.... j'avais oublié que ce  matin, la compagnie de l'eau réalisait des travaux dans notre rue : toutes les maisons ont l'eau coupée, entre 9h et 13h... Bon certes, j'aurais pu prendre ma douche plus tôt... mais heu... on m'a forcé à rester au lit !!! ;-) Du coup, je me pointe vers 9h15 pour prendre ma douche matinale, et me réchauffer (j'ai un rhume en ce moment), et là : tiens, le débit est très faible !!!! Je fonce dans la cuisine, vérifier si la chaudière est sur "chauffage & eau chaude"... Et là, je percute : "mais bon sang, mais c'est bien sûr, l'eau est coupée ! Que je suis con !" Moralité : j'ai toujours froid (le thé ne m'a pas assez réchauffé) et j'ai pas pris de douche... pas grave, ce sera pour ce soir !!! Mais ils pourraient pas faire ça entre 10h et 14h ? Comment font ceux qui ont une montagne de vaisselle ? Hein ? Z'avez pensé à eux ? ;-) Bon, du coup, je pense que je vais faire du vélo ce matin pour me réchauffer... Heureusement qu'il fait pas trop froid ce matin (je le sais, je suis allée acheter des croissants à la boulangerie pour faire une surprise à mon amour), qui a été drolement content !!!

Edit : même plus une goutte d'eau, pas de quoi me laver les dents... heureusement qu'il me restait une bouteille !! 

 

Alors, que vais-je faire aujourd'hui ? beau programme : faut que j'aille me trouver des demi-semelles anti-dérapantes (j'ai acheté des chaussures trop grandes, mais tellement belles), faire quelques courses (vu le froid, un pot-au-feu, ou une blanquette ne seraient pas de refus pour le dîner), appeler Dubrugeaud pour la visite prénuptiale, essayer de joindre débitel (ben quoi, Emmanuel m'a promis un geste co !!), aller voir des antiquaires (bonjour, je suis une petite jeune qui a envie de bosser), terminer de corriger le livre de maman, ranger l'appart (càd faire la vaisselle comme tous les jours), et terminer de la paperasse, trouver des jolies images de poissons pour nos cartons d'invitation (si les mères acceptent de les personnaliser un peu)... Je crois que ça va !

Ah, sinon, j'ai commencé un autre livre : "Les mémoires de Vigée Lebrun", qui a l'air très intéressant... je sens que je vais le dévorer ! C'est bien écrit, y'a plein d'images (car je regrettent que les livres de mémoires aient si peu d'image)... Je vais le lire assez vite je pense ! d'autant qu'elle a quand même vécu à une période assez riche en évènements historiques !!!!

Une semaine forte en émotions !

Bon, alors, j'ai rarement vécu une semaine aussi chargée en émotions !!!! J'ai continué à me prendre la tête avec Débitel pour ma portabilité... parce qu'à chaque fois, mon conseiller me répétait : "mais si, mais si, je fais ce que je peux !" Ayant travaillé chez Phone House, je ne me faisais aucune illusion ! Mais bon, ct eux qui payaient, alors j'attendais !

Ensuite, mercredi après-midi, on va à la pendaison de crémaillère d'une amie du Louvre à Vitry: comme d'hab, on a bien mangé, Pascal s'est empiffré de gâteaux en discutant avec Stéphane (heureusement qu'il voudrait moins manger pour faire attention à sa ligne !!!), puis retour tranquille...
Je n’étais pas de très bonne humeur (les coups de blues, ça arrive sans prévenir), et en rentrant, je me mets devant « Big Love » pour me changer les idées, pendant que Pascal vaque à ses occupations informatiques… Puis il me sort : « bon, faut que j’aille prendre l’air ». Sentant qu’il avait besoin d’être seul, je l’ai laissé se balader, en regardant mon épisode, tranquillement… sans me douter de rien… Et en rentrant (20 min plus tard), il ouvre la porte « Devine qui j’ai croisé sur le trajet »… Et qui vois-je, derrière lui ????? FANNY !!!!!!!!!!!!!!!!! Ils avaient tout manigancé tous les deux ! Fanny m’a fait la surprise de monter pour 24h sur Paris !!!!! Je ne m’y attendais pas du tout, mais alors pas du tout !! Je ne savais plus quoi dire, entre la surprise, l’émotion (le fait que Pascal soit si heureux de me faire une telle surprise, et la joie de Fanny de me surprendre !)… Depuis lundi, ils préparaient ce coup en douce… Et Pascal était tout heureux de voir que je ne m’attendais pas du coup à ça ! J’étais super heureuse ! M’enfin, on l’était tous les trois !!!! On a tranquillement joué au Nain Jaune… Vous vous souveniez que les règles pouvaient être aussi compliquées à comprendre, quand on les lit sur le mode d’emploi ? On a passé 15 min à essayé de les comprendre ! et Internet nous a sauvé ! Evidemment, Fanny a gagné…

 

Le lendemain… glande totale… instants magiques… Puis détour par les Halles (H&M, encore pleins de folies là-bas… que je vais rendre parce que pas à ma taille !!!), puis : tentative de tea time chez Mariage, pour atterrir dans un bar avec près de 150 cocktails différents ! J’en ai pris un Malibu, pain d’épice, cannelle… assez bon, mais à boire doucement ! Les verres étaient magnifiques, les cocktails aussi ! ;-) Ensuite, retour tranquille à la maison, tous les trois… pour rejouer au Nain Jaune !!!!!!!!!!!!!!! MDR !!!!!!!! Comment ça, on a des occupations pas très variées ? Et alors ? ;-)

 

Vendredi, RTT de Pascal, donc re-glande totale ! Le soir, dépose-minute de Fanny (loupage de train à cause de la RATP, qui nous a fait perdre notre avance de 15min)… pour rentrer à la maison rapidement pour prendre nos vélos : pendaison de crémaillère de mon Emilie jolie adorée ! Soirée très agréable, puisque j’ai revu ses sœurs, mais j’avais oublié l’odeur de la clope !!! L’appart est très bien arrangé, les rideaux très biens faits !!! ;-)

 

Ce WE : MAGIQUE… J’avais réservé un bel hôtel à Chantilly, pour un WE en amoureux… et ce fut vraiment le cas ! L’hôtel était pas mal du tout (tu m’étonnes, un ****), et l’un de mes premiers gestes : Prendre un bain !!! Comme c’est agréable ! Comme ça manque à l’appart ! Ensuite… ben, moments tranquilles tous les deux… Le petit déj : correct… On s’est gavé comme pas permis (ça aide de ne pas avoir les parents sur le dos pour ça aussi ! bon d’accord, on n’avait pas dîné la veille… Pascal est ensuite allé faire un tour au hammam, parce que la chaleur, lui, il apprécie !!

Bref, ça a été une semaine forte en émotions parce que je ne pensais pas revoir Fanny de si tôt, que Pascal m’a surprise en étant si heureux pour moi, et pour lui, on a beaucoup ri, j’ai su que j’ai fait plaisir à Émilie, j’ai rendu plusieurs personnes heureuses, j’ai pleuré de bonheur avec mon homme, je l’ai vu si heureux… bref, mon petit cœur en a pris un sacré coup… Je n’ose pas imaginer les larmes qu’on versera mon homme & moi le 12 mai prochain ;-)